1/10 ich verstehe den nicht...
Ich habe mehrere Witze:
Das Fußballteam hat klar verloren.
"Der Schiedsrichter ist schuld!", schimpft der Mittelstürmer.
"Dem tret ich in den Hintern!"
Meint der Trainer: "Lass das, den triffst du auch nicht!"
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner stellt das Glas auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Kurz darauf bestellt der Chinese ein weiteres Bier. Der Kellner bringt das Bier. Da der Bierdeckel weg ist, legt er einen neuen unter das Glas.
Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Der Kellner grummelt: "Noch einen Bierdeckel hole ich jetzt nicht."
Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"
Jan kommt nach Hause, seine Hose ist bis zu den Knien nass.
Fragt die Mutter: "Warum hast du denn so eine nasse Hose?"
"Wir haben mit dem Hund gespielt."
"Aber davon bekommt man doch keine nasse Hose."
"Ich war der Baum."
Russen und Amerikaner starten zu einer Marsmission und landen auf dem Roten Planeten.
Der Amerikaner guckt aus dem Fenster der Raumkapsel und flucht: "Mist, die Deutschen waren schon hier!"
"Wie kommst du denn darauf?", fragt sein russischer Kollege.
"Lies mal das Schild da hinten: Amt für Marsangelegenheiten."
Der Bauer bringt seine schwangere Frau ins Krankenhaus in eine 100km entfernte Stadt. Er kann nicht bleiben, weil er zurück aufs Feld muss, um die Ernte einzufahren. Daher bittet er sie: "Schreib mir eine Karte, wenn das Baby da ist."
Die Bäuerin erwidert: "Ich schreibe dir dann >Fahrrad angekommen<, damit nicht alle im Dorf sofort wissen, was los ist."
Zwei Tage später bekommt der Bauer Post: "Zwei Fahrräder angekommen, eins mit Ventil und eins ohne."
Was bekommt ein Hahn, wenn er in den Misthaufen fällt?
Antwort: Kotflügel.
Bei der Bahn klingelt das Telefon. Ein Beamter nimmt ab und hört eine panische Stimme: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Darauf meint der Bahnbeamte: "Ja, was soll denn da sonst liegen." Dann legt er auf.
Fünf Minuten später klingelt es wieder: "Supel, jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen."
Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Wie heißen Sie?"
"Großer wilder Adler der vom Himmel fällt!"
"Und wie möchten Sie zukünftig heißen?"
"Plumps!"
Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin."
"Wofür brauchen Sie das?"
"Ich will meine Frau umbringen."
"Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Darauf sagte der: "Ach so, Sie haben ein Rezept."
Der Lehrer erklärt: "Das Wort >ledig< bedeutet, dass jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist denn dein Vater, wenn er geheiratet hat?"
Paul meldet sich: "Dann ist er >erledigt<."
Seit 20 Jahren betet Schulze jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich bitte diesmal den Jackpot knacken."
Nie klappt es. Schulze ist so sauer, dass er aus der Kirche austreten will.
Da ertönt eine dumpfe Stimme von oben: "Gib mir noch eine letzte Chance. Und füll endlich einmal einen Lottoschein aus!"
Ich habe mehrere Witze:
Das Fußballteam hat klar verloren.
"Der Schiedsrichter ist schuld!", schimpft der Mittelstürmer.
"Dem tret ich in den Hintern!"
Meint der Trainer: "Lass das, den triffst du auch nicht!"
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner stellt das Glas auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Kurz darauf bestellt der Chinese ein weiteres Bier. Der Kellner bringt das Bier. Da der Bierdeckel weg ist, legt er einen neuen unter das Glas.
Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Der Kellner grummelt: "Noch einen Bierdeckel hole ich jetzt nicht."
Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"
Jan kommt nach Hause, seine Hose ist bis zu den Knien nass.
Fragt die Mutter: "Warum hast du denn so eine nasse Hose?"
"Wir haben mit dem Hund gespielt."
"Aber davon bekommt man doch keine nasse Hose."
"Ich war der Baum."
Russen und Amerikaner starten zu einer Marsmission und landen auf dem Roten Planeten.
Der Amerikaner guckt aus dem Fenster der Raumkapsel und flucht: "Mist, die Deutschen waren schon hier!"
"Wie kommst du denn darauf?", fragt sein russischer Kollege.
"Lies mal das Schild da hinten: Amt für Marsangelegenheiten."
Der Bauer bringt seine schwangere Frau ins Krankenhaus in eine 100km entfernte Stadt. Er kann nicht bleiben, weil er zurück aufs Feld muss, um die Ernte einzufahren. Daher bittet er sie: "Schreib mir eine Karte, wenn das Baby da ist."
Die Bäuerin erwidert: "Ich schreibe dir dann >Fahrrad angekommen<, damit nicht alle im Dorf sofort wissen, was los ist."
Zwei Tage später bekommt der Bauer Post: "Zwei Fahrräder angekommen, eins mit Ventil und eins ohne."
Was bekommt ein Hahn, wenn er in den Misthaufen fällt?
Antwort: Kotflügel.
Bei der Bahn klingelt das Telefon. Ein Beamter nimmt ab und hört eine panische Stimme: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Darauf meint der Bahnbeamte: "Ja, was soll denn da sonst liegen." Dann legt er auf.
Fünf Minuten später klingelt es wieder: "Supel, jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen."
Ein Indianer geht zum Standesamt, um seinen Namen ändern zu lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Wie heißen Sie?"
"Großer wilder Adler der vom Himmel fällt!"
"Und wie möchten Sie zukünftig heißen?"
"Plumps!"
Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin."
"Wofür brauchen Sie das?"
"Ich will meine Frau umbringen."
"Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Darauf sagte der: "Ach so, Sie haben ein Rezept."
Der Lehrer erklärt: "Das Wort >ledig< bedeutet, dass jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist denn dein Vater, wenn er geheiratet hat?"
Paul meldet sich: "Dann ist er >erledigt<."
Seit 20 Jahren betet Schulze jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich bitte diesmal den Jackpot knacken."
Nie klappt es. Schulze ist so sauer, dass er aus der Kirche austreten will.
Da ertönt eine dumpfe Stimme von oben: "Gib mir noch eine letzte Chance. Und füll endlich einmal einen Lottoschein aus!"
