Luxia

[PichuPika]

Ein Geräusch.... Ein aufhorchen... Und schon verriet es mir was da vor
sich geht. Ich schleichte mich näher an meine Beute an... Dann
schlug ich zu. Mit meinen messerscharfen Zähnen durchdringten sie
blitzschnell das Fleisch meines Opfers. Schnell genug.. Jedenfalls schnell
genug. Als meine Beute sicher mit den Zähnen eingeschlossen war,
raste ich so schnell wie möglich zurück zur Höhle. Sofort schossen
von der Höhle zu mir klägliches miauen raus.. Und schon wurde ich
von meinen dämlichen Geschwistern zertrammpelt. Als meine Mutter nach
draussen trottete zischte ich sie an. ,, Wieso kriegen diese
Halsabschneider eigentlich MEINE Beute?? Mami ich verstehs immer
noch nicht...'' Ein kurzes seufzen. ,, Schätzchen... es flüchten immer
mehr Pokemon aus dem Wald heraus... Ich weiss den Grund selber
nicht.. Jedenfalls... Weniger Pokemon, weniger essen..'' Damit lief sie zu
meinen Geschwistern. Ich sah ihr nach und mit einem Seitenblick sah
ich den schon bis zu den Knochen abgebissenen Haspiror. Ich schnitt
eine Grimasse. Am nächsten Tag als ich aufwachte (mit einem RIESEN
HUNGER) kam mir was merkwürdig vor. Da niemand ausser ich wach
war rannte ich aus der Höhle raus. Tja, da ich nich aufpasste wurde
ich mit nem schweres auf dem Kopf beschossen und wurde
gleichzeitigt betäubt. Vor meinen Augen wurde es schwarz. Das
letzte was ich hörte war ein glückliches Jauchzen.


da is meine Geschichte^^ ich werd noch daran arbeiten... bitte
kritiesieren^^

[Nightforest]

Oh^^, hübsch, gut gemacht Schwester!
Die Geschichte gefällt mir, weil sie der Geschichtsart von mir entspricht, also Bücher, Geschichten usw, die mit Tieren, (hier Pokemon) zu tun haben und MEHR realitätsgebunden sind, natürlich essen Sheinux, Luxios und Luxtras andere Pokemons^^.
Ok, jetzt zur Kritik: Achte auf deine Rechtschreibung, und besonders: Auf die Satzstellung, nämlich, bei deiner Geschichte meint man richtig, dass ein kleines Kind, welches erst in die 2 Klasse geht, die Geschichte geschrieben hätte, obwohl du schon in der 5ten bist^^.
Als Beispiel bin ich mal so frech, dir einen Satz zu korrigieren^^:
Dein Satz:
"Mit meinen messerscharfen Zähnen durchdringten sie
blitzschnell das Fleisch meines Opfers."
Von mir korrigiert:
"Blitzschnell durchdrang ich mit meinen messerscharfen Zähnen das Fleisch meines Opfers."

ok^^, das wär alles, was ich zu sagen hab

[Touma]

Ich bringe auch mal etwas Kritik an:
Gutes:
Du fasselst nicht lange, also steigst sofort in die Handlung ein.
Ich warne dich in der Hinsicht aber auch nicht zuviel
wegzulassen. Sonst kommt eine leichte Verwirrung beim Leser
zustande. Es eignet sich daher bei einer längeren Geschichte
erstmal die Umgebung oder etwas anderes sachliches zu beschreiben,
aber das ist nur ein Tipp.
Schlechtes:
Wie du schon gesagt bekamst. Die rechtschreibung ist gruselig.
Bei einer Geschichte kommt es immer etwas besser fürs
allgemeine Verständnis, wenn du keine Umgangssprache gebrauchst
das heisst, alles Ausschreiben, Sprechpausen oder Betonungen
werden mit Worten wiedergegeben und vor allem
schmücke das ganze mehr aus, auch wenn man sich im Nachhinein
imer etwas wundert, das der Charakter sowas doch nicht sagen würde.
Eher entscheident ist die Wortwahl, die Art die Worte zu sagen beschreibt
eher die Laune des Charakters im Moment der Geschichte.
So erhält man den oft gelobten Effekt dessen, das eine
Situation im Kopf des Lesers "heraufbeschworen" wird.
Gibt gleich ein ganz anderes Lesevergnügen.
Und außerdem, achte auf das sprechen deiner Figuren
die Zeichensetzung verwirrt etwas, setz lieber hin und wieder
kleine Sätze an die Sprechzeilen
den Dialog könnte man zB. so aufpepen:

"Wieso kriegen diese
Halsabschneider eigentlich immer meine Beute??", rief ich empört,
"Mami ich verstehe das nicht.'' Meine Mutter lies daraufhin ein tiefes Seufzen hören:
"Ach Schätzchen, es flüchten immer
mehr Pokemon aus dem Wald heraus und Ich weiss selber den Grund
nicht, jedenfalls", sie machte eine kurze Pause, um
wohl die richtigen Worte für mich zu finden,"Weniger Pokemon, weniger essen, Punkt!'',
sagte sie mir mit einträchtigem Nachdruck.

Ist ebenfalls nur so ein Tipp ^^

[PichuPika]

Ah danke xD tja hatte nich so viel Zeit und ausserdem tat mir die Birne von den vielen Hausaufgaben weh..
werd das beim nächsten mal beachten^^

[PichuPika]

Als ich wieder zu mir kam, blendete mich ein zu greller Lichtfleck. Ich musste heftig blinzeln, doch nach
einpaar Minuten gewöhnte ich mich an diese Lichtstärke. Als ich aufstehen wollte, zuckte ich wieder
zusammen. Nicht nur, da ich merkte wie schlaff mein Körper war und wie müde, sondern auch, da mich
etwas eiskaltes am Rücken berührte. Ich wollte mich umdrehen, doch plötzlich hielten mich zwei paar Hände
fest. Natürlich wehrte ich mich, doch es nützte trotzdem nichts. Ich versuchte die Hände zu beissen.
Leider kam es nicht mehr dazu. Denn der Typ, der mich da festhielt, stopfte mir ja tatsächlich irgendwas
klebriges im Maul! Ich kaute heftig daran doch dann wickelten sich meine Zähne nur noch schlimmer in das
Ding ein... Schliesslich, gab ich auf. Als ich mich beruhigt habe, liess mich der Typ los. Als ich aber auf ihn
springen wollte, hob er mich mit Leichtigkeit einfach hoch. Da ich nur noch schnell und pfeifend
ausatmete, hörte sich mein Atem eher wie ein fiepen an. Er legte
mich auf einem ebenfalls eiskalten Tisch und schaute mich an.
Der Typ der mich angeschossen hatte, war eher ein zärtlicher
Bursche. Er hatte glattes, zurückgekämmtes, braunes Haar und
ebenfalls braune Augen. Das einzige, was jeden echt gruselig ins Auge sticht war seine Haut. Den die sah aus, als wäre er drei
Wochen in einem Luxtra Käfig gewesen. Überall waren Kratzer zu
sehen, ob gross und klein. An manchen Stellen waren sie
angeschwollen und noch blutig. Seine Kleidung will ich schon gar
nicht mal erwähnen. Der Junge war, schätzte ich mal, so 10 - 12.
Ich schaute ihn mit grossen Augen an. Der Typ schaute einbisschen
empört weg. Mist. Dachte ich. Der Blödmann kennt den
Trick. Der Junge, der anscheinend ein Trainer ist, fummelte
einbisschen an mir herum, nahm das klebrige Ding weg, dann hob er mich auf und trug mich
zur Tür. Erst jetzt bemerkte ich, dass das ein Haus war.
Der Trainer trug mich bis zum Wald. Dann liess er mich los.
Ich rannte sofort tiefer in den Wald hinein. Ich fand zum Glück
eine kleine Höhle, wo ich erschöpft in einem Halbschlaf sank.

so^^ der 2 Teil... (sry wegen Doppelpost) bitte wieder
krietisiern^^